最卑微的爱情,以朋友的名义去爱你_助拉逼脱庙栾

导读:最卑微的爱情,以朋友的名义去爱你_助拉逼脱庙栾 以朋友的名义去爱一个人,友情多余,暧昧不够。 有时候不得不承认,以朋友的名义爱一个人,或许是最正确的决定,未曾得到就永...
最卑微的爱情,以朋友的名义去爱你_助拉逼脱庙栾
以朋友的名义去爱一个人,友情多余,暧昧不够。
有时候不得不承认,以朋友的名义爱一个人,或许是最正确的决定,未曾得到就永远都不会失去。
因为爱你,我退回了好朋友的位置,所以,从今往后,就剩我一个人深情就好,往后余生,我继续,你随意。
我是简七,80后老阿姨,大龄未婚女中年(俗称剩女),同龄人基本上娃都要长大成人了,而我却还是孤家寡人。其实说实话,一个人的生活简单自由,除了生病时候偶尔觉得有点凄凉,以及家里长辈各种花式催婚让我不胜其扰外,我很享受现在的生活方式——没心没肺,放肆挥霍年华。
他是三横,大我一岁,我们是初中同学,可是自从2000年毕业后的八年来,我们从未见过面,尽管我们工作地相距并不遥远,可总因为这样那样的原因,从没好好联系过。
我本身不是爱强求的人,倒也能很快看开!我们继续过着彼此毫无交集的生活,五年。
很多年后的某一天,曾经的同学撺掇着要组织一场初中同学聚会——15年老同学的聚会。其实此时的我经历了很大的人生变故,我痛苦挣扎,当卸下了所有包袱的时候,毅然决定远走他乡,逃避也好,渴望重新开始也好,总之2000多公里的距离,造成了空间上的不可逾越,也造成了情感上的拒绝。
但是也是因为这场同学会,我和他被拉到了同一个群里,有了彼此的联系方式。隔三差五的也会闲来无聊问个安好。日子继续这么过着,平平淡淡,不痛不痒,只是偶尔我还是沉溺在悲伤的情绪中无法自拔。我想他大概也只是记得有我这个人罢了,因为毕竟他有自己的家庭,忙着他该忙的事情。
其实我知道我那些同学,都会好奇,我现在究竟是什么个情况,在他们的剧本里,我大概是远嫁了吧,就随着丈夫在遥远的北方安家落户。而当我诉说着自己还是单身的时候,我能明显感到群里的人或好奇、或鄙夷、或担忧、或八卦的种种情绪。
我其实并不太想跟这些同学有过多的联系,一来是我封锁自己太久了,习惯了孤独;一来是我疏远他们太久了,习惯了陌生。所以收到他的好友请求,其实有些意外,也犹豫过,因为我大概能想到,他加我也许会问到那些过往的点点滴滴,我也许还得重新走一遍这个伤痛。无论他是善意的关心,还是恶意的践踏,最后,他可以云淡风轻,我却需要用尽全身力气。
最后,当我按下了通过验证,我对自己说:无论他现在怎样的目的,看在往日的情分,也该通过!至于往日的情分,我无奈的一笑,那是多久以前的事情了,也许他都该忘记曾经做过什么事情,说过什么话了吧?
当然,我是记得的,会记得一辈子,那是心底最温暖的记忆了,每当我难过痛哭的时候,也会听着这盒录的不清晰的卡带给自己稍许慰藉。卡带是十几年前的东西了,放在现在其实挺违和的,那是他送我的第一份礼物,我珍藏着。
最卑微的爱情,以朋友的名义去爱你_助拉逼脱庙栾
不过,显然他不会知道,其实我是珍惜着的,也曾经心动过。只是在人情世故方面,我是很通透的人,假如没有十分的把握,我宁愿选择暂时错过!
他一点都没让我失望,问了很多近况,虽然从心底我知道回答这些问题,也许会赌上自己好不容易痊愈的抑郁,但是我没有拒绝他,认认真真地回答他的每一个问题,我想他是关心我的。
曾经我也有一段刻骨铭心的爱情,毕业就是失恋,明确了方向,就知道路在何方。
我一样选择了暂时错过。我不知道他听出了我这句话里面的涵义没有,只是我是有这种目的的,想告诉他当年我是一样的心境,不是因为他不够优秀,不是因为我不爱,只是我异常清醒!
我如期毕业,如期回家,如期工作,只是我没想到的是前男友,放弃了老家优渥的工作,不顾他这个独生子对家里的重要,毅然奔向我这个小城市,不惧从零起步。于是,我们顺理成章的在一起,终于在第三个年头,手里开始有了点钱,买了自己的房子,开始商谈婚事。
现实往往会在你觉得幸福的时候狠狠给你两巴掌。我们共苦了,却无法同甘!在某个夜晚,我目睹着他搂着另一个女人进了另一个家,我就知道所有一切都是泡影了。我强迫自己要学会原谅,只要他浪子回头。所谓过日子大概就是过着过着,不知道把日子过糊涂了,还是被日子过糊涂了。
当我再次看到前男友搂着这个陌生女人在街头缠绵的时候,我虽然知道这次必须放手了。可是心底的冷静,不及身体的歇斯底里,我冲上去想扇他一个耳光,悼念我这些年全都喂了狗的全心全意。这场闹剧并没有想象中我畅快淋漓报复的剧本,有的只是,我狠狠被推倒在马路上、皮破血流的狼狈尴尬,以及他们相拥而去的潇洒身影。
我尽力用很平和的语气跟三横说这个故事,不带任何情感;他也许是有点心疼我的,从他安慰我时候斟酌再三的字句,我可以体会到。
我说,我悲伤太久了,应该快走出来了吧。
他说,是的,想开点。
最卑微的爱情,以朋友的名义去爱你_助拉逼脱庙栾
只是原谅我的不坦诚,可以说出来的痛,即使再痛,只要给我些时间是可以释怀的;可是有些痛会在我心里住一辈子,甚至更久,我不想提起,只是假装自己在很努力的忘记。我们继续过着各自的生活,我小心翼翼不敢靠他太近,不是刻意疏远,只是我不想自己成为伤害的制造者。
他有他的生活,我不便打扰。
其实有他陪我的说话的日子,我真的开朗了很多,即使没有完全走出悲痛,也不想自己活的太糟糕。所以我们之间,只能保持距离,我告诉自己,学着淡漠,默默爱着就好,即使那样我可能会变成一个神经病。
我记得三横也问过我,以后打算怎么过,也不能总一个人。我的回答经常是说一个人也挺好,无拘无束,除了偶尔无颜面对老父母之外。或者就是开玩笑的说,我对男人不感兴趣了,要找就找同性的,但是显然同性的感情不可能被现实接受,所以就算了吧。
我想那时候三横大概是觉得我还太过任性,年纪一大把,还那么矫情。
某一个午后,突然收到三横的消息说暑假想带儿子一起来我这个城市避暑,其实我打心底里是想他告诉我,他想过来看看我。不得不承认,我一再控制自己的感情,但还是希望,他感情的天平可以倾向我的,我不是公主,但是可以被他宠成公主,想想就会觉得幸福。
那天晚上,我做了一个美美的梦,十七岁的我,初三毕业的那一年三横慌乱的塞给我一个礼物,迫不及待的拆开是看到一盒磁带,回家路上一直胡思乱想:他是要跟我甜蜜告白吗?那是两情相悦了,还是只是因为毕业后各奔东西送个礼物做纪念?
其实有人喜欢是很甜蜜的事情,我不是不爱,所以我不懂怎么拒绝,只能选择不回应。
都说经历一次两个人的旅行,可以收获一场美满的爱情。
三横带着他的儿子,真的来看我了。其实,他真的是有魔力的,我记得那时候我因为家里的原因,因为事业的原因,因为那永远好不了的痛,已经连续失眠了好几周了,但是接到他行程消息的那晚,我睡的很好。尽管我刻意的与他保持着距离,但是我的心,已经慢慢的偏向他了,我知道。
这边的风景很好,撩人的海风,浪漫的沙滩,旖旎的夜色,一切的一切都让人想入非非,也让人觉得可以发生点什么。
有那么一瞬间,我是想留三横在我房间的;有那么一瞬间,我觉得三横是希望我留他在房间的,但是,我依旧什么都没有做,我选择拒绝,这次不是不回应,我是轻轻的拒绝!
我并不高尚,我只是不想让他背负太多。
如今,我们还是过着各自的生活,联系的越来越少,我承认我是刻意的。以至于,在近一年的时间里,我挣扎在爱与不爱的深渊里,我真的又抑郁了。
我没有告诉三横,我需要时间去治疗我的抑郁症,我只是告诉他,我想去一个温暖的地方定居,带着我给他准备好但是还没有送出去的每一份礼物,以后的日子,继续刻意疏远他,不是不爱,只是太爱,他会明白吗?
错过了年华,错过你;不负如来,不负卿。
往后余生,我继续,你随意!
以朋友的名义喜欢一个人,是那么的辛苦。
原来忍住所有想要爱你的瞬间,比表现出来的情绪还要艰难,明明心里五味杂陈,在你面前却要撑得云淡风轻的。
可能是因为害怕拥有之后的失去,宁愿与喜欢的人走在平行线上,因为很多交织之后更多的是渐行渐远,真正的爱一个人,就希望他幸福吧,所有的陪伴不言爱却胜于爱。

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